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「あなたより大変な人がいる」という慰めは人を傷つける！

私が片耳難聴になり、その後脳炎を患い失語症を発症して途方に暮れていた頃のことです。

人生の輪郭が崩れ、言葉も聴覚も思うように働かず、自分という存在の芯が揺らいでいました。

そんな時、ある人からこう諭されました。

「あなたより大変な人はもっといる。ヘレン・ケラーをごらんなさい。」

今思い返しても、胸の奥がざわつきます。

慰めや励ましのつもりだったのかもしれません。

しかしその一言は、私の苦しみを「大したことのないもの」と片付けられた感覚を残しました。

 

■「比較」を持ち込まれた瞬間、痛みは孤立します

人は落ち込んでいるときや絶望の底にいるとき、共感や寄り添いを求めます。

解決策ではなく、「その苦しみは確かにそこにある」と認めてもらうことを必要とします。

ところが「もっと大変な人がいる」という言葉は、本人の感情を別の誰かの人生で相殺してしまいます。

言う側は悪気がないかもしれませんし、“励まし”のつもりなのかもしれません。

しかし、その裏には次のようなメッセージが含まれがちです。

• あなたの苦しみは相対的に見れば大したことではない
• その程度で嘆くのは甘えではないか
• 現実を見なさい、まだ恵まれている方だ

言葉にされなくても、そう突きつけられたように感じます。

苦しみの大小を比べることは、痛みそのものの正当性を奪う行為です。

■「他者を引き合いに出す慰め」は共感ではなく回避です

このような言葉には、しばしば次のような心理が潜んでいます。

• 相手の感情に深く向き合うのが怖い
• 何と声をかけていいかわからない
• 自分も不安で、早く話を終わらせたい

表面的には“励まし”でも、実際には「これ以上その話題に踏み込みたくない」という意思表示になってしまいます。

結果として、共感ではなく距離を生みます。

 

■ 苦しみは「比べるもの」ではなく「感じるもの」です

「世界にはもっと不幸な人がいる」という発想は、一見すると冷静で大人びた態度のように見えます。

しかし現実には、次のような弊害を生みます。

• 当人を沈黙させる
• 感情を表現する権利を奪う
• 支援の必要性を矮小化する
• 罪悪感や自己否定を植えつける

人は“世界で一番不幸”でなくても苦しいものは苦しいのです。

“誰かよりマシ”だからといって、その痛みが軽くなるわけではありません。

 

■ 共感とは「比較しないこと」から始まります

必要なのはアドバイスや励ましではありません。

その人が立っている場所を、評価せずに事実として認めることです。

• 「それほどの出来事なら、つらくて当然です」
• 「あなたの苦しみは、本物だと思います」
• 「今は答えが出なくても大丈夫です」
• 「話すだけでも良ければ、ここにいます」

こうした言葉には上下関係も正論もありません。

何か特別なことを言わなくても、人は支えになることができます。

 

■「比較による慰め」をやめることは、大人の態度です

私はあのときの言葉を、今でも「胸糞悪い」と感じます。

その感覚は決して間違いではありませんし、時間が経てば自然に消えるような種類のものでもありません。

むしろ、あの違和感は社会に根づいた思考習慣への警鐘でもあると考えています。

• 苦しみを測定したがる風潮
• 「耐えろ」「強くあれ」と求める文化
• 寄り添う代わりに、他人の例で片づけてしまう習慣

「あなたより大変な人がいる」という言葉は、その象徴のような存在です。

■ 結びに――苦しみに優劣はありません

誰かが深く傷ついているなら、比べるのではなく聴くことです。

評価するのではなく認めることです。

慰めようと急がず、そばにいることです。

それだけで、言葉よりも大きな支えになることがあります。

そして、かつての自分にもこう伝えたいと思います。

「あのとき感じた怒りも苦しみも、正当に尊重されるべきものだったのだ」と。

 

最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

 

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